Як позбутися психології жертви? Чому ваш чоловік веде себе з вами як мудак Як МЖ викликає почуття образи.

Люди, які страждають на «синдром жертви» вважають, що в їхніх невдачах, хворобах, кризах чи сімейних та професійних обставинах винні зовнішні причини чи дії інших людей. Нерідко жертва своєю поведінкою провокує насильство над собою: глузування, агресію, знецінення.

Саморуйнівна модель поведінки – «менталітет жертви» – розвивається зазвичай у дитячому чи підлітковому віці. Саме в цей період становлення особистості та соціалізації та закладається «фундамент» синдрому жертви. Різновиди такого розладу обумовлені особливостями особистісних характеристик людини, ступенем розвитку самосвідомості, напрацьованими пізнавальними навичками. Всі ці фактори впливають на поведінку людини та її індивідуальне підсвідомо-інтуїтивне сприйняття причин дій інших людей та ступеня їх впливу на власне життя.

Кожній людині важко залишатися неупередженим, тим більше, у моменти емоційної напруги. Тому уявлення людини із синдромом жертви найчастіше спотворюються глибоко прихованими корисливими спонуканнями та закріплюються негативним досвідом. Елементи поведінки, які можуть бути властиві людині із «синдромом жертви», часто зустрічаються у повсякденному спілкуванні. Це, наприклад, можна спостерігати у трудовому колективі: хтось із співробітників вважає заохочення чи премії визнанням його компетентності, тоді як відсутність кар'єрного зростання пояснює упередженим ставленням керівництва.

Що стимулює розвиток синдрому жертви?

Фактори підвищеного ризику у формуванні «синдрому жертви» – це некоректні методи виховання, занадто суворий батьківський контроль або, навпаки, прагнення батьків захистити дитину від самостійного прийняття рішень та відповідальності за свої дії, дефіцит материнської та батьківської уваги, довірчих стосунків та гарантій захищеності у дитячому. віці.

Люди, у яких на поведінковому чи оціночному рівні проявляється «синдром жертви», таким чином намагаються захистити власну самооцінку та уникнути відчуття вразливості. Вони пояснюють зовнішніми факторами, які неможливо контролювати результати своєї діяльності, що не відповідають очікуванням. У цьому виявляється несвідома потреба уникнути відповідальності за власне життя та ухилитися від обов'язків.

З погляду сучасної психології, менталітет жертви розвивається через незрілість особистості, неадекватний аналіз причинно-наслідкових зв'язків. Ці чинники разом викликають спотворені емоційні реакції і значно знижують самооцінку і натомість вираженої потреби відчувати гарне ставленнядо себе.

Від «синдрому жертви» можуть страждати не лише емоційно-нестійкі люди, а й ті, хто схильний до негативних емоцій. У таких «жертв» і натомість постійного почуття незахищеності розвивається загальна невротизація та різні психічні симптоми.

Одним з не очевидних корисливих мотивів «жертви» є можливість маніпулювати близькими людьми як своєрідну моральну винагороду за страждання. Найяскравішою ілюстрацією такої форми взаємодії можна назвати поведінку надмірно дбайливих матерів, які закидають своїм дітям недостатню подяку.

До характерних ознак «симптому жертви» належить:

• переконання в тому, що вищі за матеріальним, адміністративним положенням є більш важливими людьминіж я («жертва»),
• звинувачення сторонніх людей у ​​своїх помилках та промахах,
• концентрація на негативних подіях,
• схильність підозрювати інших у неіснуючих негативних намірах,
• підвищена егоцентричність, нездатність розглянути ситуацію «з боку»,
• болюча переконаність у тому, що інші люди більш успішні,
• нав'язлива потреба скаржитися всім, хто готовий вислухати,
• незадоволена спрага визнання,
• прагнення викликати співчуття, задоволення від жалості до самого себе,
• почуття задоволення від розповідей про невдачі чи недоліки інших,
• відмова нести відповідальність за власне життя, небажання діяти, аж до спроб уникнути прийняття рішень та висловлювання особистої думки,
• прогнозування ризиків можливих негативних наслідків,
• боязнь відмовити комусь у проханнях, щоб не «впасти в чужих очах»,
• неприйняття запропонованої допомоги,
• занижена самооцінка з одночасним запитом на визнання, повагу та любов.

Чим небезпечний «синдром жертви»

Явні негативні психологічні та поведінкові наслідки синдрому жертви значно погіршують життя: у людини не складаються стосунки у сім'ї, страждає професійна реалізація, погіршується здоров'я. «Жертва» почувається невизнаною, вразливою та ущербною, відчуваючи при цьому підвищену потребу у визнанні. У «жертви» з часом звужується коло знайомств, не ладнаються стосунки з родичами, близькими, колегами та керівництвом. Крім того, на тлі постійних негативних емоцій змінюється менталітет, негативний досвід закріплюється, що загрожує появою депресії, підвищеної тривожності, фобій, нападів паніки та інших психічних порушень, що часом потребує допомоги кваліфікованого психіатра та психотерапевта.

Як правило, така людина («жертва») не в змозі оцінити ситуацію, що склалася, об'єктивно. Тому відмовляється від відвідування лікаря, «списуючи» всі симптоми на несприятливі зовнішні обставини, тим самим погіршуючи свій стан. Особливості мислення «жертви», а також соматичні симптоми, що супроводжують психічним проявам, часто ускладнюють постановку правильного діагнозу. Саме тому у разі негативної зміни фізичного стану у людини із «синдромом жертви» недостатньо звернення до лікаря загальної практики. Тільки досвідчений психіатр може розпізнати в сукупності симптомів ознаки розвитку психічного захворювання, призначити адекватне лікування, психотерапію та допомогти, а також запобігти негативним наслідкам.

Для лікування «синдрому жертви» використовується когнітивно-поведінкова терапія.

Сучасна фармакологія має великий спектр ефективних ліків з мінімальними. побічними ефектами, а кваліфіковані психіатри, психотерапевти та психологи зможуть розібратися в причинах виникнення захворювання та повернути вам радість та яскраві фарби у життєвій палітрі!

Напевно, вам часто доводилося чути термін «Психологія жертви». Не всі достовірно уявляють, що це таке і яким чином може ставитись до конкретної людини. Насправді йдеться не про жертви якихось страшних подій – бандитських нападів чи катастроф.
Термін « психологія жертви» відноситься до людей, які уникають особистої відповідальності за власні дії та схильні у всьому звинувачувати інших.
Поведінка людини з психологією жертви можна описати як «менталітет жертви». Насамперед, це стосується представницям прекрасної половини людства, тобто. - До нас з вами, дорогі подруги. Чимало жертв і серед чоловіків, але серед жінок таких людей набагато більше. Ось про це я сьогодні хочу розповісти. Якщо ви помітите у собі подібні прояви – навчити протистояти та боротися з ними. Якщо ви – мати, то знання причин виникнення подібної поведінки допоможе відкоригувати виховні методи, щоб не допустити розвитку менталітету жертви у вашої дитини, тому що це зробить її нещасним та створить проблеми у всіх аспектах дорослого життя.

Причини виникнення психології жертви

Коріння виникнення менталітету жертви лежить, як правило, у глибокому дитинстві. І, як завжди, вина лежить на батьках та вихователях. Якщо батьки культивують у дітях постійне почуттяпровини та сорому, надмірно критикують і практично не заохочують і не хвалять їх, дитяча свідомість змушує дитину захищатися. Цей захист проявляється у вигляді «звалювання» вини за власні помилки на когось іншого. Часто діти вигадують персонаж, який за їхніми словами винен у всіх помилках, що чиняться ними. Якщо не вжити заходів щодо виправлення ситуації, то з віком, у міру зниження дитячої вразливості, дитина переходить до перекладання провини за всі свої помилки та невдачі на інших людей.

Доросла людина з менталітетом жертви вже має трансформовану свідомість та спотворене сприйняття дійсності. Його психічні захисні механізми працюють у світлі «пам'яті» дитячих травм, і він, намагаючись позбавити себе хворобливого почуття провини та сорому за власні прорахунки та помилки, йде в «глухий захист», звинувачуючи в усьому інших людей. У жінок цей психічний стан проявляється особливо гостро. Ні чоловікам, ні колегам по роботі таких жінок не позаздриш, але при цьому вони самі страждають найбільше.

Прояви менталітету жертви

На звичайному побутовому рівні менталітет жертви проявляється у добре відомих більшістю з нас випадках. Наприклад, розлютившись на чоловіка, вийшовши з себе і «в серцях» розбивши гору посуду, така жінка відразу кричить чоловікові: «Дивися, до чого ти мене довів!». Сильно відлупцювавши сина або дочку, і відчуваючи докори сумління за незрівнянне з провиною дитини суворе покарання, мати з менталітетом жертви, схильна звинувачувати в тому, що трапилося будь-кого, але тільки не себе. Так само «жертва» веде себе і до членів своєї сім'ї, звинувачуючи їх у всіх «смертних гріхах», і навіть у власному алкоголізмі чи наркоманії.

Ситуація посилюється ще й тим, що «жертва» дуже часто буває одержима питаннями найвищої справедливості та моралі. Як правило, вона вважає все хороше, що відбувається з нею, вона заслужила по праву, а все погане прояв бездумної жорстокості і несправедливості з боку інших людей.

Для людини з менталітетом жертви дуже важко чи навіть неможливо взяти на себе відповідальність хоча б за частину власних проблем, тому що це зробить його вразливим для болісного почуття сорому, вини чи страху бути відкинутим за скоєний неправильний вчинок.

У той час як поведінка «жертви» може з боку здатися егоїстичною, нелогічною чи самозакоханою, важливо розуміти, що насправді ця людина глибоко нещасна і її нездорова реакція викликана душевним болем і переживаннями, а не зарозумілістю.

Як заєць, що біжить у світлі фар, «жертва» практично паралізована, і не може звернути з дороги - подивитися на себе з боку, проаналізувати ситуацію і зізнатися у своїй неправоті. Натомість вона настільки глибоко занурюється у пошуки справедливості, що геть-чисто відкидає найпереконливіші аргументи і не тільки не намагається вирішити свою проблему, а й посилює її.

Як позбавити себе менталітету жертви

Позбавити себе і оточуючих від власного комплексу жертви можна, якщо дуже цього захотіти. Це один із тих випадків, коли людина може стати сама для себе психотерапевтом.

Перший крок – визнати наявність у себе менталітету жертви та зусиллям волі протистояти почуттю провини та сорому, щоб визнати свою помилку. Робити так весь час упродовж тривалого часу, постійно обсмикуючи себе. Така робота над собою поза всяким сумнівом дасть позитивні результати буквально за кілька днів.

Другий крок – просити допомоги у близьких та рідних, щоб вони допомогли вам позбутися цього психічного стану. Нехай близькі люди направляють вас і звертають увагу на кожен випадок спроб «перекласти» відповідальність за власні помилки на чужі плечі. При цьому вони повинні бути терплячими і терпимими до вас, тому що ваша перша реакція на зауваження може бути неконтрольованою і спонтанно негативною.

Третій крок – якщо ви не відчуваєте сили позбутися менталітету жертви самостійно, але разом з тим, розумієте, що вам необхідно його позбутися – звертайтеся до психолога.

ВІД АВТОРА:Мої відповіді у коментарях є думкою приватної особи, а не рекомендацією спеціаліста. Я намагаюся відповісти всім без винятку, але на жаль фізично не встигаю вивчати довгі історії, аналізувати їх, ставити по них питання і потім докладно відповідати, а також я не маю можливості супроводжувати ваші ситуації, тому що для цього потрібна величезна кількість вільного часу. у мене його дуже мало.

У зв'язку з цим, дуже прошу вас ставити конкретні питання на тему статті, не розраховувати, що я консультуватиму в коментарях або супроводжуватиму вашу ситуацію.

Звичайно, ви можете проігнорувати моє прохання (що багато хто і робить), але в такому разі будьте готові до того, що я можу вам не відповісти. Це не питання принципу, а виключно часу та моїх фізичних можливостей. Не ображайтеся.

Якщо Ви бажаєте отримати кваліфіковану допомогу, будь ласка, звертайтесь за консультацією, і я з повною віддачею присвячую Вам свій час та знання.

З повагою та надією на розуміння, Фредеріка

Уважно читала статті на сайті та відповіді на питання щодо психопатичних розладів особистості, намагаючись знайти відповідь на питання, чому моя колега просто цькує мене психологічно. ПИТАННЯ: як такі люди знаходять собі жертву? Чому вони обирають певних людей? Я обіймаю керівну посаду на фірмі (заступник директора), жінка — на тому ж рівні (фін. директор). Намагаюся знайти спільну мову, не звертаю уваги, ігнорую, відповідаю так само – пробувала різні тактики, результат один – агресія не знімається. Справа не в мені. Але все ж таки не за тим я на роботу ходжу, щоб воювати. Хочеться конструктивного спілкування та роботи на користь справи.

Відповідь психолога theSolution:

Перше, що вам бажано зрозуміти про ситуацію, в якій ви займаєте роль жертви, — це ваша відповідальність за створення та підтримку проблемної ситуації. Йдеться про почуття провини, саме про відповідальності, тобто. усвідомлення своєї ролі та своєї участі у конфлікті. Взаємини людей неможливо знайти односторонніми. Якщо один пропонує взаємодію з ролі переслідувача, то другий погоджується відігравати роль жертви. Завжди є стимул і реакція у відповідь. Можна сказати, що перед тим, як потенційний переслідувач почне грати в маніпулятивну психологічну гру, він неодмінно перевірить реакцію потенційної жертви на когнітивному, емоційному та поведінковому рівнях.

Найуразливішим у людині є. Тому люди, схильні применшувати свої здібності та успіхи, своє значення та гідності, вкрай болісно переносять стрес, спричинений зовнішньою агресією. Комусь може здатися смішним їх дражнити і виводити з себе. Своєрідна жорстока розвага. Чим і чим нижчий рівень самоповаги, тим вищий ризик, що вам запропонують взяти участь у схемі трикутника Карпмана.

Агресору цікаві люди, які виявляють неадаптивність у емоційній сфері. Мається на увазі ті, хто у ситуаціях невдач реагує почуттям безнадійності, покірності чи злістю та «пошуком винних». Ті, хто відмовляється вирішувати проблеми та долати труднощі через невіру у свої сили.

У групі ризику знаходяться люди, які мислять ірраціонально, з недооцінюють неприємності і схильні дивитися на інших крізь призму благодушності, невиправданої довіри. Також агресору цікаві ті люди, у яких через невроз відсутні адаптивні копінг-механізми. Мається на увазі ті, хто надто чутливий до розбіжності очікуваного та отриманого результату. У конфлікти, засновані на схемі трикутника Карпмана найчастіше беруть участь ті, хто подумки порівнює себе з іншими і чекає негативного відношенняз боку оточуючих. І, природно, ті, хто зовсім не розуміється на психології взаємин і психології характеру, теж можуть за незнанням, випадково опинитися у віктимній позиції.

Менталітет жертви формується у дитинстві.

Нездорові стосунки з батьками є причиною того, що дитина не проходить правильно фази особистісного розвитку. Якщо говорити конкретно, що менталітет жертви утворюється через незавершеність однієї з найважливіших стадій розвитку на ранньому дитинстві – стадії встановлення психологічної автономії. Саме тому людині з менталітетом жертви важливо опрацювати всі проблемні співзалежність, особисті межі, самооцінку, а не лише обмежуватися курсом роботи з віктимними моделями поведінки.

Ознаки менталітету жертви:

• Складність у прийнятті будь-яких рішень. Звичка створювати ситуації, коли рішення за них ухвалює хтось інший («Я не знаю, що мені робити»)
• Звичка спиратися на поради та підтримку інших людей "У мене такі проблеми, скажи, що мені робити".
• Звичка дозволяти іншим людям розпоряджатися їхнім життям. Відповідає низьким параметрам
• Безпорадність у відповідь на критику та несхвалення. Залежність думки інших людей. Спроба у конфліктній ситуації за будь-яку ціну відновити позитивне ставлення до себе.
• Відсутність кордонів. Нерозуміння, де закінчується їхня особистість і де починається особистість іншої людини.
• Звичка терпіти все, що не подобається
• Страх змін, страх активно змінювати ситуацію.
• Егоцентризм. Жертви беруть на себе відповідальність за почуття інших дорослих людей, за зміст їхніх думок, за їхнє життя.
• . Витіснені емоції прориваються у вигляді агресивності і агресивності, залишаючи після себе почуття провини і сорому.

Корекція менталітету жертви

Для того, щоб змінити свій спосіб мислення, свої реакції та свої рішення важливо проаналізувати разом із психологом усі нюанси конфліктних ситуацій. Чому важливо обговорювати дрібні деталі проблемних ситуацій, розкладати все по поличках?

По-перше, аналіз фрагментів ситуації дозволить побачити ознаки виктимного вибору. Психолог, як дзеркало, допомагає помітити та усвідомити неефективні стратегії. По-друге, покроковий аналіз складної ситуації допоможе вам побачити, як саме ви створюєте проблеми. Цінність аналізу полягає у допомоги усвідомлення, а й у дієвих конкретних рекомендаціях. Коли психолог вам каже, як краще було б відреагувати на ту чи іншу фразу, на що треба було б звернути увагу, ви вчитеся мислити та діяти інакше. Вам це стане в нагоді в майбутньому.

Ви приймаєте повну? Ви берете на себе відповідальність за рішення та дії, які ви робите? Щоб жити кращим та справжнім життям, вам необхідно це робити. Адже тільки від ВАС залежить ВАШЕ життя.

Занадто часто ми звинувачуємо когось чи щось виправдати себе. Звинувачуючи, ми відмовляємося від усієї своєї влади. Ми стаємо жертвами і відчуваємо себе безсилими. А це далеко від істини; у вас є вибір - жити з любов'ю або жити в страху. Страх змушує вас думати як жертва.

Звичайно, не варто заперечувати рани та біль минулого. Ці переживання зробили вас тим, хто ви є сьогодні. Але ви можете вийти за межі болю; Ви можете вийти за межі дискомфорту. Ви можете вибрати життя, повне подяки та присутності зараз.

Ось 10 способів подолання менталітету жертви:

1. Дивіться у дзеркало.

Чим більше ви почуваєтеся жертвою, тим більше ви втрачаєте зв'язок зі своїм тілом. Тож скористайтеся можливістю сьогодні подивитися у дзеркало. Дивіться у свої очі і усвідомлюйте, що величезна влада знаходиться всередині вас, прямо там є сила жити своїм найкращим життям.

1. Щоденник.

Ведення щоденника як ліки. У ньому ви можете висловити свої думки та почуття таким чином, яким нікому не висловлюєте. Коли ви ведете щоденник, ви бачите і відчуваєте істинного себе, так що скористайтеся цією можливістю і напишіть щось сьогодні.

1. Почніть практикувати медитацію (будь-якого роду).

Медитація корисна психологічно, емоційно та фізично. Виділяючи час на медитацію, ви знаєтеся на собі і набираєте силу. Збираючись з думками, ви проганяєте мислення жертви і присутні зараз.

1. Пишіть та переписуйте свою власну історію.

Кожен має історію. Ця історія є унікальною та особливою. Візьміть на себе відповідальність щодо її написання. Таким чином, ви працюватимете над прийняттям свого минулого і отримуватимете задоволення від життя в теперішньому.

1. Перерахуйте ваші образи, потім відокремте себе від них.

Дуже шкідливі для загального благополуччя. Написавши їх, ви позбавляєте їхньої енергії, і усвідомлюєте, що ви не жертва ваших образ чи обставин. Не дозволяйте нікому та нічому утримувати вас від насолоди своїм життям.

1. Вибачте себе.

Минуле - минуло. Немає потреби жити в тому часі. Чим більше ви живете минулим, тим більше болю ви завдаєте собі. Тому працюйте над прощенням себе від сьогодні.

1. Моліться за хворих та страждаючих.

Більшість людей хворіє і страждає по-своєму. Чим більше ви молитеся за інших, тим більше ви зміцнюєте зв'язок із самим собою. Чим більше ви відчуваєте справжнього кохання всередині, тим більше ви можете жити зі співчуттям до інших.

1. Говоріть із собою в моменти болю.

Коли ви помітите приплив почуття провини або сорому або поговоріть з самим собою. Повторюйте: "я сильний, я пройду через це, я не самотній," знову і знову. Використовуйте позитивні афірмації.

1. Запишіть цілі цього тижня.

Жертовність знерухомлює і утримує вас у пастці. Прописавши цілі на цей тиждень, вам доведеться дивитися вперед і діяти, намагаючись досягти їх. Це надихає та надихає.

1. Підтримуйте соціальні зв'язки.

Ви не були народжені для того, щоб пройти життєвий шлях поодинці. Ваші соціальні зв'язки є життєво важливими. Оточіть себе людьми, які надихають вас. Людьми, які змушують вас почуватися добре і стимулюють вас рухатися вперед, не даючи застрягати в минулому і почуватися жертвою.

Менталітет жертви – це така життєва позиція, яку займають деякі чоловіки та жінки, коли у всіх проблемах та бідах звинувачується хтось інший.

У цій статті ми розповімо вам, що робити, якщо у партнера синдром жертви.

Синдром жертви у відносинах

Як дізнатись, що у вашого партнера синдром жертви?

«Засікти» жертву часто буває важко, тому що ніхто з нас, по суті, не заперечує того, щоб партнер скаржився нам на свої колишні відносини. Якщо ви, наприклад, зустрічаєтеся з чоловіком і він часто розповідає вам моторошні історії про свою колишню подругу, то ви потай раді, що він не сумує і не порівнює вас з нею. Але якщо ваш партнер має звичку звалювати провину на інших і не бере на себе навіть часткову відповідальність за проблеми, стережіться: наступною «винуваткою всіх нещасть» будете ви самі.

Парадоксально, але як би люди з синдромом жертви не скаржилися на відсутність до них любові та розуміння в минулому, їм буде важко прийняти вашу любов та підтримку. Жертвам подобається страждати. Як би ви не намагалися втішити їх, вони відмовляються підбадьоритися. Ліплення за свій біль дає їм ілюзію влади над кривдниками.

Люди-жертви є невдалим вибором на роль партнера, хоча любов до них може створити у вас відчуття власної потреби та незамінності. Всі їхні скарги на те, що їм довелося зазнати інших, є лише відображенням їхньої низької самооцінки.

Психологія жертви у відносинах

Ваш партнер рідко прямо висловлює невдоволення мною чи іншими; він швидше буде скаржитися на «обставини» або мовчки дутися. Він ходить із нещасним виглядом і змушує мене кліщами витягувати з нього інформацію.

Ваш партнер завжди знаходить, від чого засмутитися в житті, і рідко проходить кілька днів або тижнів без якоїсь події, яка приводить його в поганий настрій.

Ваш партнер із синдромом жертви тому що часто відчуває жалість до самого себе і не розуміє, чому з ним відбуваються неприємності.

Вашому партнеру важко дається ухвалення рішень; часто він витрачає більше часу на скарги з приводу того, що може статися, ніж самі дії.

Ваш партнер часто почувається бранцем обставин, що, як йому здається, є причиною його нещасть, і не бачить жодного виходу з цієї пастки.

Ваш партнер все ще звинувачує людей з минулого (батьків, колишніх приятельок, друзів) у своїх нещастях і в тому, як склалося в нього життя.

У вашого партнера синдром жертви вкотре він заздрить успіху і щастю інших людей і часто порівнює себе з ними, а в результаті відчуває гіркоту або депресію.

Якщо ви вважаєте, що хоча б одне або два з цих тверджень істинні, то у вашого партнера є невелика рисочка жертви, і ви з ним повинні це обговорити, щоб не накопичувати почуття роздратування та образи.

Якщо справедливі від трьох до п'яти тверджень, то ваш партнер має серйозну проблему з менталітетом жертви. Переконайтеся, що вам не приносить задоволення грати роль «рятівниці» і що ви поступово не готуєте себе до відчуття марності ваших зусиль.

Якщо ж ви переконані, що шість і більше цих положень вірні, то ви любите професійну жертву. Поговоріть з партнером - він безперечно сприйме це як напад, засмутиться і звинуватить вас у тому, що ви його не розумієте і не любите, іншими словами, сприйме саме з позицій жертви! Якщо ви поки що не почуваєтеся маріонеткою в його руках, скривдженою та розчарованою, то незабаром відчуєте. Вашому партнеру терміново потрібна допомога, та й вам також.

Ознаки жертви у відносинах

Симптоми менталітету жертви

Люди-жертви не беруть на себе відповідальність за події чи обставини власного життя. Вони шкодують себе, нарікають, їдять, сплять, впадають у депресію – роблять усе, окрім спроб змінити стан справ. Спробуйте порадити людині-жертві, як їй слід вчинити, щоб підняти собі настрій або вирішити якусь проблему, у відповідь ви отримаєте цілий список причин, чому ваші пропозиції не спрацюють. Деякі жертви чекають, щоб ви врятували їх і подолали всі труднощі; іншим не потрібно нічого, крім співчуття, тому що єдиний відомий їм спосіб привернути до себе увагу – це викликати в комусь співчуття.

Люди з синдромом жертви - великі майстри звинувачувати інших у своїх проблемах. З погляду людини-жертви у всьому завжди винен хтось інший. Вони звинувачують батьків, колишнього подружжя, дітей, друзів, здоров'я, економіку і все, що завгодно в тому, що нещасливі і розчаровані у своєму нинішньому житті. Одні роблять це відкрито, чесно висловлюючи своє невдоволення. Інші - завуальовано, просто нічого не роблячи для того, щоб налагодити власне життя.

Люди із синдромом жертви сприймають життя як ситуацію протистояння. "Весь світ проти мене", - думає жертва. Людина з менталітетом жертви уявляє справу так, ніби мета існування інших людей полягає в тому, щоб псувати йому життя, заважати його щастю і розчаровувати його. Для багатьох у дитинстві так воно і було, але коли людина-жертва переносить це дитяче сприйняттяна свої дорослі відносини він неминуче відновлює проти себе інших. Деякі люди-жертви доходять до того, що обирають собі партнерів, які мучать їх і тим самим зміцнюють переконання, що вони дійсно жертви. Часто люди-жертви зближуються лише з іншими жертвами, бо лише у них зустрічають розуміння.

Люди-жертви виражають гнів завуальовано. Люди з синдромом жертви швидше волають до вашого почуття провини своїм нещасним і скривдженим виглядом, ніж ризикнуть позбутися вашого співчуття, показавши вам своє справжнє невдоволення. Вони вміють висловлюватися те щоб це звучало різко чи агресивно; ворожість передаватиметься приховано, за збереження зовнішнього дружелюбності.

Наприклад, жінка засмучена тим, що її партнер не надто урочисто відзначив день її народження. І вона каже: Напевно, ми просто по-різному виховувалися. У деяких сім'ях дітей вчать поважати почуття оточуючих, а інших цього не роблять». Коли друг дорікає їй у тому, що вона назвала його байдужим, вона у відповідь висловлює подив: «Милий, хіба я сказала, що ти байдужий. Я просто кажу, що всі люди різні». Вона вчинила б набагато чесніше, якби сказала: «Я смертельно образилася на тебе - ти в день мого народження відбувся якоюсь вошивою листівкою і дав мені відчути, що я не уявляю тобі нічого особливого».

Позиція жертви у відносинах

Люди із синдромом жертви – безнадійні песимісти. "Не можу", "Не вийде", "Ніколи в житті" - ось розхожі словосполучення, які часто зустрічаються в мові людей-жертв. Жертви часто тягнуть час, бо бояться діяти. Може здатися, що вони шукають підтримки, але потім ви розумієте, що вони чекають від вас не сприяння, а порятунку. Можливо, що люди-жертви в дитинстві зазнавали жорстокого поводження в сексуальному, фізичному чи емоційному плані. На підсвідомому рівні їхнє тодішнє безсилля продиктувало їм таке судження про себе: «Я безсилий. Наді мною панують інші».

Жертви повторюють ті самі негативні схеми і в любовних відносинах, і в житті, тому що не турбують себе пошуками джерела цих схем. Зіткнувшись із якоюсь проблемою, сильна людина ставить питання так: «Чому це відбувається і як я можу це змінити?» Людина-жертва запитує: «Чому це відбувається зі МНОЮ?» У кризовій ситуації людина-жертва зациклюється на аспекті переслідування, не намагаючись розібратися, як вона виникла і що можна зробити, щоб запобігти її повторенню у майбутньому; цим він позбавляє себе можливості вчитися на своїх помилках.

Що робити, якщо партнер має синдром жертви?

Любов до людини із синдромом жертви

Усі ми таємно носимо у собі «людину-жертву». Але коли ця схема домінує над чиєюсь особистістю, вона починає шкідливо впливати на душевне здоров'я людини та на її любовні стосунки. Ваші стосунки не будуть здоровими стосунками на рівних, поки ваш партнер не виживе в собі жертви. Як і в разі інших згубних недоліків, з менталітетом жертви можна успішно боротися шляхом прийняття твердих зобов'язань та наполегливості, якщо партнер погоджується змінити себе. Але не обманюйтесь: якщо ви залишите все як є, то ця схема не зникне сама собою. Ті, хто полягає у відносинах з партнером-жертвою, на власному гіркому досвіді переконуються: з часом співчуття обертається байдужістю.